近日，著名女歌手霉霉（Taylor Swift）在社交媒体官宣订婚，这一消息引发了巨大轰动。霉霉过往的情感经历一直备受大众关注，如今她历经千帆后选择安定下来，这让我们看到，或许人到中年，才能真正领悟爱的真谛。其实，不只是霉霉，我们身边很多朋友也有类似经历，30岁后，随着情感阅历的增加和自我成长，亲密关系变得更加扎实稳当，虽少了些轰轰烈烈和火花四射，却能更深刻地体会“爱”。

滤镜破碎后，真正的爱才开始

从理想化到真实

刚坠入爱河时，我们往往会觉得自己遇到了那个“特别”的人，仿佛找到了孤独、空虚和伤痛的“解药”。这个人不像母亲那样控制我们，也不像父亲那般暴力，我们觉得两人无比合拍。然而，随着时间推移，滤镜会慢慢破碎，我们会发现对方和我们想象中不太一样。美国心理治疗师朱迪思·维奥斯特在《必要的丧失》中指出，当亲密关系足够深入时，我们会自然地暴露出自己真实的一面，一个平时温暖的朋友可能在亲密关系里展现出坏脾气。这种“真实”可能源于早年的创伤或成长中形成的怪癖，它起初并不那么可爱，但却是爱发展的必然阶段。滤镜破碎后，我们开始看到对方是一个有缺陷的个体，而非自己的理想化投射，从而建立起一段真实的关系。

直视“恨意”，接纳爱

并不是每一次“滤镜破碎”都能走向更深度的亲密，能够直视关系中的“滤镜破碎”，是一项重要的爱的能力，也就是关于“恨”的能力。我们可能会恨对方没有满足我们的期待，恨对方的种种缺点，如无能、软弱、冷漠等。恨意背后其实是“丧失”带来的悲伤，我们意识到可能永远遇不到那个存在于幻想中、能满足我们所有需求的“真爱”。我们需要慢慢哀悼这部分丧失，当能够接纳并允许恨的存在，且这份恨不会将双方摧毁时，爱就可以存活下来。

爱不会让人失去主体性，恰恰相反

对“失去主体性”的恐惧

“爱男会让人失去主体性吗？”这是互联网上热议的话题。随着女性主义的发展，女性开始审视传统亲密关系，担心在恋爱中让渡主体性，依附或献身于对方，失去自我。很多人害怕恋爱带来的失控和失去自我的感觉，觉得“不谈恋爱，屁事没有”。

健康关系中的主体性确立

但研究表明，真正的爱最终走向的是对双方主体性的确立和维护。研究者Lobitz等人发现，一段健康关系的发展一般经历共生/融合、分化和整合三个阶段。在共生/融合阶段，双方努力消除彼此差异，关系舒适和谐，但主体性会暂时消失；接着进入分化阶段，双方意识到人固有的孤独性，容忍彼此差异，重新回到“我”和“你”的状态，主体性恢复；最后进入整合阶段，两人成为一体但仍保留尊严和个性，在安全、信任的背景下建立起长期承诺。我们可以将主体性理解为一种独立的能力，一种可以离开对方的能力。演员卢靖姗分享爸爸对真爱的理解“没有ta我能不能活？”，心理学家弗洛姆也认为独立能力是爱的前提条件，无法离开的地方就成了心灵的“监狱”。

一段好的关系需要冲突

冲突是常态

人们通常认为爱意味着没有冲突，但实际上，对真实的亲密关系来说，冲突才是常态。心理学家约翰·戈特曼研究发现，约69%的亲密关系冲突属于“永久性冲突”，这些差异会持续伴随伴侣双方一生。

冲突促进关系深入

上野千鹤子和铃木凉美的交谈中提到，恋爱是斗争的平台，我们在其中受到伤害也互相伤害，从而摸清自我防线和对方的自我界限。弗洛姆在《爱的艺术》中也提出，真正的冲突是内心真实的坦率表露，没有破坏性，可导致澄清事实、产生精神净化，让双方汲取更多知识和力量。所以，一段好的关系并非没有冲突，而是能以建设性的方式解决冲突，并探索如何与这些冲突共存。

能接受有条件的爱了

对无条件爱的渴望与失望

很多人在亲密关系中渴望无条件的爱，但往往失望。这背后可能是某种创伤体验，心理学上“无条件的爱”存在于生命最初母婴之间，婴儿完全依赖养育者，其需求能被满足，存在本身就足够。随着成长，我们感受到来自父亲有条件的爱，开始学习“社会化”规则。如果最初阶段没有得到满足，长大后就会一直追求“无条件的爱”，但大概率会失望。

接受有条件爱的内涵

接受有条件的爱，意味着接受我们要付出而不仅仅是等着被爱；接受彼此的爱有一定现实条件，但不妨碍体验和实践爱；接受有些底线和原则不能打破，否则会失去对方的爱，这是承担责任。限制和条件并非爱的反面，有时反而是让爱茁壮成长的养料。

没有足够的安全感，很难抵达真正的亲密

真正亲密感的来源

回顾早年的恋情，我们可能和某些人在一起很久，但从未抵达真正的“亲密”。性的渴望、住在一起、看过很多电影、见过彼此家人和朋友都不意味着真正的亲密。从戈特曼的婚姻研究到EFT（情绪疗法），很多研究者都提出，当伴侣感到“安全”时，情感上的亲密才会随之而来。安全感意味着双方能分享想法和感受而不被评判，表达情绪和需求而不被忽视，能信任对方不会伤害自己，犯错也不会受到惩罚。

安全感的建立与维护

正如弗洛姆所言，人的真实性存在于这种核心感受中，这里是爱的基础。亲密关系中的安全感并非天然存在，它从双方的交流、互动中一点一滴建立起来，建立很难，但可能在一瞬间被摧毁，这也是出轨对关系伤害巨大的原因。在这个容易获得情感代餐的时代，让一颗心对另一颗心敞开并不容易，只有足够的安全感才能实现。

从“使用”一个人，到“爱”一个人

年少时“使用”他人的爱

年少时，我们提到“很爱一个人”，很多时候是“很需要这个人爱我”。那时我们有很多创伤未处理，需要另一个人让自己感觉更安全、更舒适、更有力量，我们关注自身需求，没能力看到他人，关系中常伴随着卑微、无助等，这是渴望被爱的代价，与其说是爱一个人，不如说是“使用”一个人。

成熟的爱是主动给予

成熟的爱是一种行动，是主动给予。弗洛姆在《爱的艺术》中强调，给予中可能有牺牲妥协，但不会削弱我们，反而能让我们体会到自己的强大、富有和能干，这种体验使人愉悦。《欲望都市》中米兰达的转变就是一个例子，她从一个在关系中绝不妥协的“独立女性”，到接纳丈夫生病的母亲，帮她洗澡，最终明白了何为爱。

爱的能力取决于从自恋解脱

弗洛姆提出，爱的能力关键在于一个人从自恋中解脱出来的能力。自恋是以自我为中心的状态，我们无法理解另一个人和“我”不同，更谈不上满足对方需求。只有从自恋中跳脱出来，才会发现别人的需要和自己一样重要，给予比接受更令人高兴，爱甚至比被爱更重要。通过爱，我们摆脱因自恋形成的孤独感和分离感，真正走近另一个人。从霉霉的恋爱史也能看到这种变化，她从20岁出头在感情中充当受害者角色，到后来情感模式势均力敌，再到选择能提供安全感的伴侣建立滋养自己的关系，这是自我成长的过程。学习爱的过程，也是自我成长的英雄之旅，祝愿大家都能逐渐成熟，时常活在爱里。